Podcast di educazione

00:00 MICHELA Qual è il rapporto tra rischio e fiducia? E tra fiducia e rispetto? Attraverso quali processi la fiducia, si produce, si mantiene oppure si perde? SIGLA INTRO - Educare, esperienze, relazione, casa, scuola, territorio, osservare, apprendere, crescere, pensieri, progetti, programmi, regole, ascoltare, domandare, ricercare, didattica, disciplina, bisogni, errori, curiosità, talenti, emozioni Sono Michela e questo è Orizzonti educativi, il podcast che dialoga con chi l’educazione la vive, per estrarre consapevolezza dall’esperienza. Oggi esploriamo lo sguardo educativo e alcuni strumenti pratici suggeriti da Jacopo Mele.

00:38 MICHELA Jacopo è un connettore di persone, infatti la sua passione è sempre stata quella di connettere persone per individuare quelle che sono le soluzioni più efficienti. Ha scritto le prime righe di codice a 7 anni. Oggi ne ha 27 e fa il Digital Life Coach, cioè affianca gli amministratori delegati delle grandi aziende in uno scambio che punta moltissimo sulla fiducia e sul donarsi ognuno completamente all’altro, per una trasformazione digitale efficace dell’intera azienda e, scusa Jacopo, non posso non dirlo, che a 22 anni sei entrato nella rivista americana Forbes, come il più giovane nella lista dei trenta under trenta più influenti nella politica mondiale.   Nei tuoi Ted Talks e nelle tue interviste, ci sono molti punti in cui insisti sul tema della fiducia e per te dici: “La fiducia è un ingrediente fondamentale per trasformare l’essere umano, ma anche la società” e spesso dici che “è proprio necessaria una fiducia totale”. Nell’attuale sistema educativo, sia formale che informale, spesso insegniamo ai bambini a sottomettersi all’autorità, non perché si fidano, ma perché devono averne timore, quindi paura. Ma c’è un altro modo di essere autorevoli nella relazione educativa? E cosa cambia nella vita dei bambini e ragazzi se cresciuti con un’autorità basata sul “ti devo addestrare” a un’autorevolezza basata sulla fiducia?

02:03 JACOPO Grazie mille Michela. Buongiorno! È una domanda complicatissima quella che mi poni, soprattutto perché la libertà è il peso più grande che uno può portarsi con sé. Io sono cresciuto fortunato perché i miei genitori mi hanno dato la massima libertà, non mi hanno mai vietato di fare qualcosa, ma sono stato sempre io responsabilizzato nel fare o non fare quel qualcosa. E devo dire che, a volte, mi sono chiesto, quando avevo 14/15 anni: “Quanto sarebbe bello che qualcuno decidesse davvero al posto mio. Basta, è già una vita che prendo decisioni è c’ho solo 14 anni. Aiuto!! Che peso tutta questa libertà!”. Mia mamma mi diceva: “Jacopo, quando non sei andato a scuola scriviti la giustifica da solo”, ma avevo 8 anni, quindi provavo a spiegare a mia mamma: “Mamma ma ho 8 anni”, “Ma no, la firmo io, ma scrivila tu la tua giustifica” faccio: “Eh no mamma, ma agli altri miei compagni di classe gliela fanno i genitori la giustifica!”. E la libertà e fiducia sono due parole che vanno di pari passo, insieme ad un’altra parola che è il rispetto. Il rispetto in quella relazione che può essere tra docente e alunno, tra mamma e figlio, e così via… tra amici. Rispetto, libertà e fiducia sono tre parole che vanno di pari passo. Più volte ho pensato che era meglio rinnegare la mia libertà, durante la mia adolescenza, particolarmente. Ci ho pensato circa tra il secondo e il secondo e mezzo, e poi ho detto: “Ma chi me lo fa fare Jacopo”, viva la libertà. È molto più faticoso per entrambi nella relazione, perché il rischio percepito è molto più alto da parte, magari, del genitore o da parte del docente: il rischio percepito è molto più alto, il rischio reale è molto più basso. Noi, purtroppo, viviamo in una società che non è stata allenata a percepire quelli che sono i rischi reali. E questo ci fa fare delle volte, delle azioni, pensando che l’azione giusta è in realtà l’azione semplicemente più rischiosa che ci possa essere: quella di negare la libertà a qualcuno, quella di prendere la decisione per qualcuno. Anche se tu dici: “Ma io ci sono passato prima di lui, eccetera, lo so che il fuoco scotta, eccetera…” però non lo renderai mai poi autonomo e indipendente. E abbiamo una generazione di persone non autonome e indipendenti.

04:38 MICHELA Grazie per questa risposta. Hai toccato molti punti, molto interessanti e delicati, che mi piacerebbe spacchettare un po’ dalla fiducia e il rischio, la fiducia e la libertà e la scomodità a volte di questa libertà; quindi, la comodità anche di non essere liberi a volte, anche se, appunto, nell’adolescenza poi capita un po’ a tutti di ribellarsi a quello che c’è. E la prima domanda, però, che vorrei farti, è proprio di chiarire bene che cos’è la fiducia, di che cosa mi fido e che cosa succede quando mi fido?

05:11 JACOPO Quando ti fidi succede molto di più di quello che ti aspetti, in negativo e in positivo. Nel senso, noi viviamo di casualità, viviamo di eventi casuali positivi e di eventi casuali negativi nella nostra vita. Quando ci fidiamo, acceleriamo il tutto. E quando acceleriamo il tutto, riusciamo magari a cogliere molti più aspetti positivi. Mi spiego: molti miei compagni magari sono diffidenti, diffidano a prescindere e dicono che la fiducia è qualcosa che la si conquista. Io dico: “No! E se oggi conosco Michela, e gli do poco, poco di fiducia e dico: “Vediamo se la conquista…”, poi Michela mi fa un gesto che me la fa conquistare un altro po’, le do un’altra stellina, poi gli do un’altra stellina. In realtà non ho mai visto realmente chi è Michela, e ho sempre un’aspettativa un po’ distorta di Michela. Invece io preferisco andare direttamente a dare 5 Stelle. Sembra la cosa più rischiosa che puoi fare, no? Assumi una persona, inizi a lavorare con qualcuno e gli dai le chiavi di tutto. Beh, subito capisci se è la persona con cui passerete un altro giorno insieme oppure no. Invece, se piano piano, piano piano, piano piano, piano piano, gli dai fiducia poi rimani solo deluso. Invece non puoi rimanere deluso se dai 5 Stelle, perché anche se becchi un evento casuale negativo, lo becchi in fretta, non ti sei caricato di aspettative, di pesi, di preoccupazioni e così via… Spesso, quando uno poi riceve cinque stelle, lo sente e cerca di darti realmente altre cinque stelle; quindi, si crea qualcosa di inimmaginabile. Quindi, io credo che bisogna sempre dare 5 stelle a prescindere e la fiducia, è la fiducia di essere guidati, la fiducia di essere accompagnati ad attraversare il semaforo bendato, e affianco a te senti le auto che suonano il clacson e che passano e dici: “Ma stiamo attraversando col verde o con il rosso, Michela?”.  Ti sei affidato a Michela e Michela dovrebbe essere sufficientemente saggia da attraversare col verde. Poi se attraversa col rosso, io comunque mi fido di Michela, che è cresciuta in India e sa come attraversare le strade con il rosso. Però non c’è fiducia se non c’è rispetto e libertà.

07:35 MICHELA È come se ci fossero un po’ due tipi di fiducia, mi viene da pensare ascoltandoti: una che è legata all’opinione che tu ti sei fatto, o che ti stai facendo, di quella determinata situazione, o a un ricordo tuo, di un determinato evento, per cui io mi fido, ma solo se ci sono quelle determinate condizioni, cioè mi precostruisco una situazione di fiducia, che in realtà è quasi una fiducia mascherata di aspettative. E l’altra, invece, è una fiducia totale che io dono e che forse davvero devo trovare prima dentro di me, perché altrimenti faccio proprio fatica a immaginarmi di poterla dare a chi ho di fronte, alle situazioni della vita. Proprio una fiducia incondizionata nella vita che uno può trovare soltanto dentro di sé. E poi questo collegamento che spesso ripeti fra fiducia e rischio, fiducia e fallibilità, che sono strettamente collegate. Ci puoi raccontare una storia significativa della tua vita in cui ti sei fidato, ma hai dovuto poi fare i conti con qualcosa di imprevisto?

08:37 JACOPO Il punto debole di una situazione dove si dà fiducia è il rispetto. Laddove inizia a mancare il rispetto, non ci può essere fiducia. Io per un po’ di anni ho pensato che ci potesse essere la fiducia a prescindere dal rispetto. Io do fiducia a Michela anche se non mi rispetta, e se non rispetta la nostra fiducia. Poi ho capito che non ci può essere fiducia se non c’è rispetto.

09:05 MICHELA Quando l’hai capito?

09:06 JACOPO L’ho capito in un evento, in un evento particolare, dove non riuscivo ad ammettere che ci potesse essere la fiducia solo se c’era anche il rispetto, volevo continuare a credere che ci poteva essere la fiducia a prescindere. Un giorno vado in salumeria con il mio socio, col mio socio d’allora, e andiamo a comprare dei cestini, un po’ di cibo per tutte le persone che erano in ufficio da noi. Era la prima volta che mi trovavo ad essere director di una società inglese e fare un retreat in Italia, anche se sono italiano quindi, fiscalmente, non ero molto pratico. Faccio questa domanda al mio socio quando si fa dare lo scontrino e dico: “Ma come fai, non chiedi la fattura, chiedi lo scontrino? Basta lo scontrino? Come porti questo poi in nota spesa? Diciamo come funziona quella roba rognosa che il 90% delle persone non sopportano di fare, quella roba di rendicontazione. Come rendiconti queste spese insomma?”, fa lui: “No no no lo so, so come si fa, so come si fa” “Va beh allora paga con la carta” e in quel momento lui mi dice: “Ma no Jacopo, poi ho comprato anche altre cose, poi mi sono fatto fare un prestito dalla società” e io lo guardo e dico: “Ma no i prestiti le società non le fanno ai soci, sono i soci che fanno i prestiti alle società” “Si Jacopo, ma ne avevo bisogno” faccio “Sì, ok, però se la società siamo noi due per il 98% e la società che ti ha fatto un prestito, io dovrei saperlo quantomeno, prima di approvarlo…”. E io avevo totale fiducia di questa persona e quindi lui gestiva il conto e per me, per me era ok, non l’avevo mai aperto il conto e andare a vedere lui come stava spendendo i soldi. Poi ho scoperto che comprava oggetti personali con la cassa della società, poi ho scoperto che comprava oggetti preziosi con la cassa della società, e poi ho scoperto che drenava la cassa della società facendosi fare prestiti dalla società su cui, non avevamo concordato nulla. E in quel momento ho capito che non mi stava rispettando affatto. Non stava rispettando affatto tutta la fiducia che stavo dando. Non stava rispettando né la mia di fiducia, né la fiducia degli investitori che avevo coinvolto io, né la fiducia di tutti quelli che stavano lavorando. La prima cosa, che ho pensato di fare, in quel caso è continuare a dargli fiducia, anche se non c’era rispetto, perché ero convinto che ci poteva essere la fiducia senza rispetto. Poi ho pensato che dovevo gestirla questa situazione e quindi ho chiamato one-to-one ciascuno, ogni persona del team, e ho chiesto quanto era determinante lui all’interno della società, per dire “Ok però quanto influisce su tutto quello che porti tu avanti”, e mi sono accorto di avere una persona a bordo che non stava rispettando tutto il lavoro del team. Quando c’hai una quota importante di una società e non generi valore, diventa un problema. Soprattutto quando le persone che lavorano con te non ti riconoscono quel valore che tu pretendi in modo autoritario e non autorevole. Per rispettare al meglio quelli che erano i miei soci d’allora e le persone con cui collaboravano ho detto: “Ci compriamo le sue quote e lo tiriamo fuori da qui”. Questo è stato un pensiero che è durato sempre tra il secondo e il secondo e mezzo. Perché questa roba non mi appartiene, non mi appartiene far fuori il mio socio. È una roba anni ’80, ma che roba è? Ma che siamo Al Pacino? Quindi dal secondo 2 in poi, dopo aver gestito un po’ la questione interna, dopo aver capito che non mi interessava farlo fuori dalla società, perché poi come molti che ascoltano questo podcast sanno che non è che tiri fuori una persona totalmente, ma rimane sempre un pochino, un piedino rimane. Quindi ho costruito un tavolo che tutelasse le persone che lavoravano, che tutelasse gli investitori che c’erano all’epoca che erano tutte persone del mio network e che tutelasse la capacità operativa, la business continuity dell’azienda, e me ne sono uscito, ho venduto io. Sono uscito perché nel momento tra il secondo il secondo e mezzo insomma ero offuscato, dal secondo in poi sapevo che non ci poteva essere fiducia senza rispetto e non mi andava di portare avanti una cosa dove anche c’era un 1% che non rispettava tutto il tavolo e l’armonia del tavolo. Ho ripreso cognizione di causa che anche se dedichi tutta la tua vita a qualcosa, non è per forza tutta la tua vita, e quindi puoi fare tante altre cose dopo. È così che poi sono nati progetti dopo, incredibili ed eccitanti.

13:48 MICHELA Conoscendo un po’ la tua storia, immagino che ne siano nati uno dietro l’altro, veramente a cascata. Quindi, un ingrediente fondamentale per praticare la fiducia e il rispetto, è prendersi le proprie responsabilità di fronte alle situazioni e avere il coraggio di consegnare, ovviamente a misura dell’età, le responsabilità. Forse vale veramente tutto il rischio. Secondo te, oltre a questi, ci sono altri ingredienti? Quindi, oltre a questa responsabilità e rispetto, che sono proprio fondamentali per praticare la fiducia?

14:20 JACOPO Io credo che ci sia la libertà, la libertà perché se dai fiducia la devi dare davvero, non per finta. Non come quando a tuo figlio gli dai un euro e dici: “Ehi, fai 2 metri e dallo a quel signore lì” nel senso, non è realmente fiducia, cioè gli hai fatto fare un metro a piedi. Fagliene fare cento, cioè dagli la libertà di dire: vado a destra, vado a sinistra, vado sopra, vado sotto. Quindi assumetevi entrambi una responsabilità, in quel gioco, nel senso, quando ci si deve assumere la responsabilità si assume insieme e quindi credo ci sia la libertà. E poi, se proprio vogliamo essere tecnici, credo che sia necessario il feedback.

15:03 MICHELA Spiegati meglio, un feedback?

15:05 JACOPO Sì, feedback da entrambi i lati. È una relazione, una conversazione quella di fiducia e rispetto. Non è “Ehi Jacopo hai 8 anni, ormai sei grande, trovati una casa!” e ti trovi le valigie fuori dalla porta. Non è questo dare delle responsabilità ad una persona. E quindi è sempre una conversazione, è bidirezionale, è un gioco da fare insieme, una danza da fare insieme però…

15:27 MICHELA … nel rispetto della libertà e della responsabilità che l’altro anche si vuole assumere, nell’ascolto di quello…

15:32 JACOPO Assolutamente! Poi chi ha un po’ più di consapevolezza può aiutare l’altro. Credo che dialogo e feedback sia determinante, se io non avessi poi parlato col mio socio di allora e aver fatto quelle tre mosse che vi ho raccontato senza parlargli, non sarebbe stata cosa buona e giusta. E, a volte, facciamo tante azioni, avendo paura di parlarne. Allora dico, quando sentiamo proprio la paura di parlarne – ne ho parlato proprio stamattina con una persona con cui lavoro – che mi ha detto: “Jacopo, no, non mi va di parlarne di questa cosa con questa persona…”. Dico: “Proprio se hai paura di parlarne vuol dire che le devi parlare perché la cosa è molto più semplice della paura che hai”. Cioè, faccio esempi scolastici: come quando scrivi un tema in classe e vuoi consegnarlo direttamente senza farlo leggere a nessuno, è perché hai paura dei loro feedback e se hai paura del loro feedback vuol dire che quella cosa può essere migliorata e quelli lì ti possono dare una mano seria. Allora se proprio hai paura, vaglielo a chiedere, perché quello che ti può dare è solo molto meglio della paura che hai, è molto meglio del risultato che puoi avere se vai direttamente a consegnare il compito. Quindi c’è solo da vincere dal dialogo. Questo a prescindere, e per esserci fiducia e rispetto non puoi dire che non ci può essere dialogo, credo sia obbligatorio.

16:51 MICHELA Sì assolutamente e la sfida più grande forse è quella che hai accennato tu, adesso, proprio alla fine: è la paura, la paura di stare accanto a quelle cose che ci fanno provare dolore, che pensiamo che potrebbero ferirci e, quindi, cercare di controllare in qualche modo la situazione per evitarlo. Forse questo consegna nelle mani proprio una totale perdita di fiducia, di quella fiducia nella vita, quella che dicevamo iniziale per cui senza quella tu non la puoi neanche dare la fiducia, perché se non ti fidi che lì per te c’è un’occasione, e vince il desiderio di controllare, allora perde la fiducia. Senti, chiudiamo con una piccola, piccolissimo suggerimento che possiamo dare a un genitore che ci sta ascoltando e che da domani mattina vuole mettere in pratica un pochettino più di fiducia.

17:42 JACOPO Se dovessi immaginarmi un’attività critica che può spostare l’ago è provarmi a calare in un’attività, che dissocio, che nascondo, che allontano da me, da noi, dalla nostra relazione, quando però appartiene a lui. E quindi proverei a calarmi un po’ di più, dando del tempo di qualità, non semplicemente del tempo.

18:08 MICHELA Grazie Jacopo per questo suggerimento e grazie per aver tracciato con noi una rotta per navigare con fiducia nel complesso mondo dell’educazione. Nel prossimo episodio ci accompagnerai ad esplorare alcuni strumenti per passare dalla paura alla fiducia; per percorrere le tracce verso una scuola più liquida e fluida e, infine, sveleremo alcune opportunità che consegni ai giovani attraverso la tua Fondazione.

18:31 JACOPO Grazie mille Michela!

18:34 MICHELA Se vuoi approfondire qualche altro suggerimento di Jacopo per mettere in pratica più fiducia nelle relazioni, online puoi trovare un paio di suoi Ted Talks, intitolati “Perché la fiducia” e “Perché devi imparare a camminare all’indietro”, di cui cito una frase “Per la trasformazione è necessario un super potere, la fiducia: quella che si da prima di ricevere.”

18:51 JACOPO Grazie Michela!

18:55 MICHELA Potete continuare ad esplorare insieme a noi gli orizzonti della relazione educativa con i prossimi episodi su www.edunauta.it. Un progetto di Generas Foundation, post- produzione e audio di Erazero.

00:00 MICHELA Perché siamo abituati a pensare agli errori come qualcosa da evitare? E come possiamo trasformarli in opportunità? Educare, esperienze, relazione, casa, scuola, territorio, osservare, apprendere, crescere, pensieri, progetti, programmi, regole, ascoltare, domandare, ricercare, didattica, disciplina, bisogni, errori, curiosità, talenti, emozioni Sono Michela e questo è Orizzonti educativi, il podcast che dialoga con chi l’educazione la vive, per estrarre consapevolezza dall’esperienza. Oggi esploriamo il pensiero educativo e alcuni strumenti pratici suggeriti da Andrea Ciraolo.

00:38 MICHELA Andrea ha studiato psicologia, è marito, padre di tre bambini e ad oggi, content creator e appassionato podcaster. Ciao Andrea, benvenuto.

00:50 ANDREA Ciao Michela, grazie.

00:54 MICHELA Come esperto podcaster tu ci suggerisci di ‘cominciare prima di essere in grado di farlo’. Ecco, quello che ti chiedo oggi è: come padre diresti lo stesso e lo diresti anche ai tuoi figli? E perché?

01:08 ANDREA Cavoli che bella domanda! È molto interessante e si, credo di farlo anche come padre. Poi è molto più facile fare il podcaster, che fare il padre. Però in realtà è quello che cerco di fare anche con le mie bambine, con le mie figlie. Un valore che provo a trasmettere loro è quello di sperimentare, di provare a fare le cose senza preoccuparsi del fatto che queste cose qua possono andare male. Devo dire che io nella famiglia sono un po’ quello che ha il ruolo di spingere, di incentivare le mie figlie a provare a fare cose, ad essere coraggiose, a non avere paura di sbagliare, di fallire, per quanto si possa usare questa parola quando parliamo di ragazzi e ragazze così piccoli. E quindi ci provo: dirti che ci riesca, forse dovrei un attimo rifletterci meglio, però sono sicuro di provarci e penso che questo sia una un valore che le mie figlie colgano, ecco.

02:03 MICHELA Forse ci possiamo riflettere insieme durante questa intervista, perché mi interessa veramente capire questo punto nella relazione educativa oggi, come può essere portato avanti da genitori che credono in questo e che, comunque, si scontrano con una cultura che spesso va nella direzione opposta. A partire dalla scuola che, con i voti, sin dalle prime elementari, comunque, insegna ai bambini a non sbagliare. Perché, se sbagli prendi 4, se sbagli non sei bravo, se sbagli vieni giudicato. Hai tre figli, adesso non ricordo bene gli anni, magari adesso ce li dici tu …

02:44 ANDREA Abbiamo asilo, prima e quinta elementare

02:47 MICHELA Ecco, quindi ci sei dentro. Come ti rapporti a questa cosa del voto? Ci hai mai riflettuto, e come lo vivono i tuoi figli in casa?

02:57 ANDREA Ci ho riflettuto molto, sì, e, ti dirò di più, non ci ho riflettuto solo come genitore, ma anche come professore, cosa che ad oggi non faccio, ma che fino all’anno scorso, in realtà, era parte delle mie attività. Ti racconto prima come l’ho elaborata da professore questa cosa e poi ti racconto come la elaboriamo da genitori. In realtà io quando insegnavo cercavo – anche qui poi dirti che ci sono sempre riuscito, non mi spingerei fino a tanto – però io cercavo sempre di far percepire ai miei studenti e alle mie studentesse il fatto che sbagliare non era un problema e io cercavo sempre di valorizzare le risposte positive e di minimizzare quelle negative. Lo facevo durante le interrogazioni e le verifiche, ma lo facevo soprattutto durante le lezioni, che in questa maniera diventavano effettivamente davvero interattive, perché loro avevano meno paura di intervenire. E li spingevo anche a sbagliare, cioè li spingevo anche a provare a dirmi la loro, a portarmi i loro pensieri, a costo anche che questi pensieri fossero sbagliati. Devo dirti che forse in questo c’è anche un po’ della mia storia personale: cioè io ho sempre fatto molta fatica ad accettare di essere valutato da un numerino. All’università, per esempio, io facevo tantissima fatica ad andare gli esami e a sopportare l’idea che la mia valutazione dipendesse da quella singola prestazione, quando di fatto quello che valeva era tutto quello che io avevo studiato nelle settimane o nei mesi precedenti e non quei 10 minuti in cui io potevo essere particolarmente brillante, o particolarmente stanco, o preso dal panico. Se penso, per esempio, che oggi, noi diamo per scontato che il voto che noi riceviamo alla maturità, alla fine delle superiori, è in parte, non del tutto naturalmente, però in parte influenzato da una singola prestazione, che è quella dell’esame di maturità: una prestazione divisa magari in più parti, però comunque una prestazione di uno, due, tre giorni, che fa sì che noi abbiamo una valutazione che poi ci portiamo dietro per tutta la vita. Ecco, io questa roba qua, personalmente faccio un po’ fatica a sopportarla, non ti posso dire che ci ho ragionato particolarmente, ma a me dà fastidio. E allora provavo a trasmettere questa cosa qua anche agli studenti e alle studentesse, cercando di fargli capire che quello che mi interessava come prof, non era il fatto che loro prendessero un bel voto, ma il fatto che imparassero delle cose e che quelle cose lì rimanessero per la loro vita.

05:27 MICHELA Si

05:28 ANDREA Io credo, almeno in parte, di essere riuscito a trasmettere questa cosa a loro. Ed è quello, e qui vado a rispondere alla tua domanda, che proviamo a trasmettere anche alle nostre figlie. Poi sai, alle elementari è abbastanza facile, perché di fatto i voti sono quasi sempre dei voti positivi, poi siamo fortunati perché le nostre bambine sono molto brave a scuola. Quindi, diciamo che probabilmente inizieremo a doverci ragionare, a lavorare bene, dalla scuola media in poi. Però quello che facciamo, è concentrarci, anche nel positivo, sulle cose imparate e non sui voti. ‘Ok, hai preso un bel voto, perché hai imparato delle cose e sono quelle le cose che contano nella tua vita: le cose che hai imparato, che ti hanno permesso di prendere un bel voto, e allora proviamo a concentrarci su quella parte. Anche quando studiamo, non studiamo mai nell’ottica del bel voto o della punizione se non studiamo, ma studiamo nell’ottica del piacere di imparare delle cose.

06:22 MICHELA Ti accorgi che loro riescono a entrare in questo tipo di modalità dello studio e a dimenticarsi un pochino del voto, sostenute comunque da voi, genitori?

06:34 ANDREA Guarda, io ho la sensazione di sì, ti dico che ho questa sensazione anche per il fatto che molte volte le nostre figlie si dimenticano di dirci i voti, cioè magari scopriamo settimane dopo, ma anche magari han preso il 10 e, il più delle volte, ce ne accorgiamo o perché gli abbiamo fatto una domanda esplicita, o perché ce lo hanno detto in ritardo, lo abbiamo scoperto in pagella, parlando con le maestre. Neanche vanno demonizzati i voti, cioè non è che allora il voto non conta o non va calcolato, anche perché dobbiamo abituare i nostri figli a vivere nella nostra società e nella nostra società queste cose contano.

07:06 MICHELA Certo

07:08 ANDREA Però io, tra i mille errori che credo di aver fatto e di fare come genitore, forse questa cosa qua, penso che un po’ sia passata in maniera positiva, ecco.

07:16 MICHELA Sì, posso dire, testimoniare che come coach anche nell’accompagnare i nuovi podcaster debuttanti come me, ho notato questa tua caratteristica di puntare sul positivo. È incoraggiante ed aiuta effettivamente a stare anche di fronte al proprio sbaglio in maniera più rilassata ed è proprio suggerita spesso anche dai coach.

07:37 ANDREA Quella che tu hai individuato, non è una strategia, ma è un aver elaborato nella mia vita un concetto di fallimento che è un po’ diverso da quello che tendono a dare le persone. Cioè, perché dobbiamo pensare i nostri errori sempre nell’ottica di qualcosa di negativo, di qualcosa di rovinoso, di qualcosa che dobbiamo assolutamente evitare? Se iniziamo a dirci che gli errori sono parte del percorso, punto. Cioè, che ci piaccia o no, e può anche piacerci, però gli errori sono parte di quello che facciamo, perché se noi facciamo delle cose dove non sbagliamo, stiamo facendo troppo poco, ci stiamo stimolando troppo poco. E quindi, se li consideriamo come una parte integrante del percorso, io non vedo perché dobbiamo poi mettere la lente d’ingrandimento sugli errori. Certo sono dei punti di miglioramento: allora io magari sbaglio delle cose nel mio podcast, ho dei punti di miglioramento, benissimo, è un altro stimolo in più. Sono degli errori, sono dei passi necessari e sono delle occasioni che ci possono permettere di migliorarci.

08:46 MICHELA Hai individuato un altro punto fondamentale: che è il nostro rapporto con l’errore, come genitori non possiamo non passare da lì, se vogliamo sostenere i nostri figli nel vivere lo sbaglio e l’eventuale apparente, momentaneo, insuccesso, se possiamo chiamarlo così. Dobbiamo prima conoscere bene il nostro rapporto col fallimento, con l’errore e andare a, eventualmente, a decidere, a scegliere se vogliamo cambiarlo, se non ci piace, se c’è qualcosa che vogliamo in qualche modo rivedere e prendere una determinata posizione dentro di noi. Ti voglio fare una domanda un po’ scomoda adesso..

09:22 ANDREA Vai…

09:23 MICHELA Tu come padre, vorrei proprio che mi accompagnassi, dentro un errore, uno sbaglio, una difficoltà, una frustrazione, che hai voglia ovviamente, che ti senti di condividere, sia una ricorrente, sia una recente che ti viene in mente, che senti di aver osservato, dentro di te nel tuo ruolo di padre. Ecco, partiamo da qui: ce ne puoi raccontare una?

09:44 ANDREA Beh, abbiamo l’imbarazzo della scelta. Quindi potremmo anche fare tutta l’intervista su questo argomento. Te ne racconto una che forse è quella che un può sento più viva, che mi brucia più di altre, ed è sicuramente la sensazione di non dedicare abbastanza tempo e tempo di qualità alle mie figlie, insomma. Il tempo che dedico loro è relativamente poco, non è pochissimo, però non è quello che vorrei, o quello che io riterrei giusto. E questo sono anche in grado quasi di accettarlo, di perdonarmelo, perché, tutto sommato, questa cosa avviene perché faccio altre cose che sono importanti anche per loro e per la nostra famiglia. Quello che non mi perdono, è il fatto che non sempre riesco a far sì che quel poco tempo che dedico loro sia effettivamente un tempo di qualità ben speso, in focus con loro e in completa presenza nei loro confronti, ecco.

10:36 MICHELA Quindi ritorniamo a quella possibilità anche di vedere già il buono di quello che fai e che in questo momento stai facendo il meglio che puoi. Questo credo che sia un altro ingrediente fondamentale, sia nel rapportarci con noi stessi, ma anche nel rapportarci con altri genitori: sapere che ognuno sta facendo il meglio che può in quel momento, perché veramente non credo che ci sia genitore, sano mentalmente, che non tenti questo, nel suo ruolo educativo. E mi chiedo anche, come ci si può prendere, e ti chiedo, come ci si può prendere la responsabilità, a questo punto sapendo che stiamo facendo il meglio, di accompagnare i nostri figli attraverso quel momento giudicante, a volte, che si trovano a dover affrontare? Se ti è mai capitato coi tuoi figli, di doverli accompagnare in un momento di crisi, perché erano di fronte, appunto, a questo giudizio di non farcela, del fallimento: come li hai potuti accompagnare?

11:36 ANDREA Per quanto riguarda la loro parte di fallimento, ci sono due tipi di fallimento: l’errore a cui si può rimediare poco, quindi, che ne so io, non ho studiato e ho preso un brutto voto, quindi ormai il brutto voto l’ho preso. Oppure l’errore a cui si può ancora rimediare: per esempio, non ho studiato, ho la verifica domani, mi ritrovo alle 8 di sera a dover studiare tutto. Nel primo caso, quindi, se tu sbagli qualcosa e qualcosa va storto, cerco di mettere il focus con loro sui motivi che ci hanno portato a sbagliare qualcosa e su che cosa possiamo cambiare la volta prossima perché questa cosa qua non succeda. Cercando il più possibile di staccare quel fatto che è successo dalla loro persona: cioè, tu non hai sbagliato perché sei poco intelligente, o poco capace, o poco abile; hai sbagliato perché sbagliano tutti. Hai fatto degli errori che non ti rappresentano, perché gli errori non sono te, gli errori sono gli errori che tu fai. Cosa puoi evitare o cosa puoi fare, la prossima volta, per far sì che questa cosa non succeda più? E allora proviamo a ragionare su questo: ovviamente molte volte poi bisogna anche passare da una fase in cui ci consoliamo, in cui semplicemente ci ascoltiamo, in cui lasci che loro ti raccontano anche le loro preoccupazioni. E invece, per quanto riguarda gli errori quelli a cui si può ancora rimediare, io qui ammetto di essere un po’ rigido, ecco forse in questo senso sono il classico papà un po’ severo, e quindi nel momento in cui tu puoi ancora rimediare, io pretendo che tu faccia tutto il possibile per rimediare. E poi, dopo che tu avrai rimediato, ragioneremo su cosa potremo fare la prossima volta per evitare che questo succeda. E quindi è capitato, per esempio, di studiare fino a tarda notte. Ecco io chiedo in questi casi, ai miei figli, di fare uno sforzo in più e quindi di recuperare alle loro eventuali mancanze. Questo secondo me è importante perché li fa sentire abili, cioè li fa sentire potenti nel rispetto alla loro vita, gli fa sentire in potere di dire ‘ok posso recuperare alle eventuali mie lacune delle ore o dei giorni precedenti’.

13:51 MICHELA Assolutamente mi arriva forte questo messaggio. Provo a cogliere queste due elementi, condizioni, pre-requisiti che mi hai trasmesso mentre ti ascoltavo, che ci permettono anche di imparare dai nostri errori: che sono il prenderci la responsabilità del momento presente, della situazione, della difficoltà, ma allo stesso tempo non identificarci con l’errore. Sembrano quasi due cose opposte, in realtà tu l’hai spiegato molto bene, come possono stare insieme, questi due elementi, che ci permettono di attraversare quel momento di difficoltà con più capacità, competenze, consapevolezza.

14:30 ANDREA Responsabilità è diverso da colpa.

14:34 MICHELA Si..

14:35 ANDREA Io provo a trasmettere loro il senso di responsabilità, non il senso di colpa e quindi, se è successo qualcosa, non è successo per colpa tua, ma è successo per causa tua. E, sai, già cambiare certe paroline, secondo me, cambia un po’ la percezione rispetto a quello che succede, no, rispetto agli eventi della nostra vita. E allora ragioniamo su ciò che ti ha portato, perché questa roba qua è successa, perché tu hai fatto delle cose, ragioniamo su ciò che ti ha portato in questa situazione, senza che questa cosa debba in qualche maniera, scottare la tua persona perché io non conosco nessuno che non abbia mai sbagliato. Sai a me piace molto un detto che ho imparato a lavoro e, quando mi dicevano – io come tutti ho sbagliato spesso – e avevo dei colleghi più anziani che mi raccontavano, mi dicevano, ‘chi non fa, non sbaglia’. E io racconto questo alle mie figlie, gli dico, ‘se hai sbagliato qualcosa, è perché hai fatto delle cose, continua a fare delle cose e, se potrai, cerca di togliere quelle cose che ti hanno portato a sbagliare’.

15:35 MICHELA Sì, voglio raccontarti una piccola storiella per essere accanto e quasi mettere un cerotto al proprio figlio in quel momento, viene raccontata in maniera molto tenera, da questo brevissimo racconto di Gianni Rodari (Gianni Rodari, Novelle fatte a macchina, “La bambola a transistor”,1973) ve lo leggo: “Giocheremo alla scuola” dice Enrica alla sua bambola. “Io sarò la maestra e tu la scolara. Se sbaglierai il dettato, io ti metterò quattro.” “Cosa c’entra il quattro?” chiede la bambola. “C’entra si. Una volta a scuola la maestra metteva dieci a chi faceva bene e quattro a chi faceva male.” “Perché? “ “Perché così gli scolari imparavano.” “Mi fa ridere! Sai andare in bicicletta?” “Certo!” “E quando stavi imparando e cadevi, la mamma ti dava un quattro o ti metteva un cerotto? Quando imparavi a camminare e facevi un capitombolo, ti scriveva forse un quattro sul sedere?” “No” “Ma a camminare hai imparato lo stesso. E hai imparato a parlare, a mangiare, ad allacciati le scarpe, ad abbottonarti il grembiule, a usare il telefono, a distinguere un frigorifero da un portacenere. Tutto senza voti, né belli né brutti.” Ecco, questo cerotto che andiamo a mettere secondo me a volte è fondamentale e me l’hai ispirato tu anche mentre raccontavi di questo potere stare accanto e, sì responsabilità, ma appunto, no colpa. Quello è anche saper mettere quel cerotto, perché è facile cadere nella ferita della colpa. Mentre se la metti dal punto di vista della responsabilità, a quel punto non è più una ferita, ma una possibilità, un’opportunità che ho. E a proposito di opportunità, Andrea…

17:16 ANDREA È molto vero!

17:17 MICHELA Vorrei chiederti, dalla tua esperienza, sempre restando su questo attraversare l’errore e quindi permetterci di fare anche se non siamo capaci di farlo, perché è sempre così all’inizio quando iniziamo qualcosa di nuovo – per poterci permettere di uscire da questa comfort zone, in cui altrimenti rimaniamo imprigionati dentro – a un neo-padre o una madre anche, un genitore che dice, ‘Ok, cosa posso fare fin da subito, adesso, per mettere a terra i primi passi per lavorare su questo aspetto ’?

17:48 ANDREA Sull’aspetto dell’educazione ad essere amici degli errori?

17:52 MICHELA Si

17:53 ANDREA Io credo che il primo, primo, primo passo ma è proprio la base di tutto quello che abbiamo detto, è fare questo lavoro su di noi. Perché, a volte noi leggiamo la ricettina su come bisognerebbe educare i nostri figli e proviamo magari anche ad applicarla a volte, senza renderci conto che di fatto, nell’educazione dei figli, ciò che noi diciamo loro passa, per un 2%, 3% a esagerare, per il 97% restante passa ciò che noi siamo. Cioè i nostri figli succhiano ciò che noi siamo, come noi abbiamo succhiato ciò che erano i nostri genitori. Quindi, secondo me, prima ancora che ragionare sugli errori dei nostri figli e aiutare loro a superare o a vivere i loro errori, ragioniamo sui nostri, viviamo i nostri errori in maniera diversa. Per esempio, facciamoci vedere sbagliare dai nostri figli, o ammettiamo i nostri sbagli, io forse ho un po’ il dramma di avere delle figlie intelligenti, ma mi trovo spessissimo a dirgli ‘Hai ragione, scusami, effettivamente è come dici tu e non è come dico io’. Quindi, miglioriamo noi il nostro rapporto con gli errori e penso che, poi, tutto il resto sarà in discesa, sarà molto, molto più facile anche per loro.

19:13 MCHELA Grazie Andrea, per averci accompagnato lungo questa rotta e, credo che da domani anch’io potrò mettere un pochettino più in pratica, anche se già un po’ lo faccio, questo riconoscere nel momento presente dove magari sto sbagliando qualcosa e viverlo con questa serenità. Grazie davvero.

19:30 ANDREA Grazie, grazie a te, Michela, mi ha fatto super piacere chiacchierare con te e con voi.

19:37 MICHELA Voglio dire a tutti che su www.officine.me potete scoprire Andrea nella sua versione podcaster, dove accompagna altri podcaster che, come lui, danno voce alla passione. Insomma sempre padre, ma di un altro tipo di famiglia Potete continuare ad esplorare insieme a noi gli orizzonti della relazione educativa con i prossimi episodi su www.edunauta.it. Un progetto di Generas Foundation, post- produzione e audio di Erazero.

00:00 MICHELA Come possiamo entrare in contatto con il pensiero infantile? E come creare quello spazio per ospitare le sue grandi domande? SIGLA INTRO - Educare, esperienze, relazione, casa, scuola, territorio, osservare, apprendere, crescere, pensieri, progetti, programmi, regole, ascoltare, domandare, ricercare, didattica, disciplina, bisogni, errori, curiosità, talenti, emozioni Sono Michela Calvelli e questo è Orizzonti educativi, il podcast che dialoga con chi l’educazione la vive, per estrarre apprendimenti dall’esperienza. Oggi esploriamo lo sguardo educativo e alcuni strumenti pratici suggeriti da Pierpaolo Casarin.

00:36 MICHELA Pierpaolo è laureato in filosofia, operatore sociale, ricercatore e teacher educator in Philosophy For Children. Si dedica allo studio e alla realizzazione di progetti di pratica filosofica in svariati contesti ed è curatore insieme a Silvia Bevilacqua della collana a più voci “Passaggi”. Ecco Pierpaolo, la filosofia nella nostra accezione comune è una roba da grandi. Tradizionalmente la associamo un po’ agli eruditi, comunque agli adulti ed è studiata, infatti, a partire dalle superiori e proposta solo nei licei. Eppure, questa rimozione è un po’ bizzarra perché se pensiamo che la filosofia ha sempre posto domande infantili: “Chi sono io?”, “Cos’è il mondo?”, “Come posso conoscere le cose?”, “Che significato hanno?”. Oggi, allora, insieme a te vorremmo un pochettino soffermarci in questa domanda, capire che cosa vuol dire stare nella domanda senza dover subito correre a dare una risposta. E vorrei, infatti, che partissi raccontandoci un po’ in che modo è possibile unire insieme questi mondi, che sono solo apparentemente così distanti: la filosofia e l’infanzia.

01:42 PIERPAOLO Benissimo, grazie di questa presentazione, ma anche di questo invito alla riflessione su questo possibile accostamento, non scontato, tra filosofia e infanzia, bambini, bambine. È vero la filosofia, se riflettiamo dove viene incontrata in maniera formale e abituale, non è alla scuola dell’infanzia, non è nelle scuole primarie di primo e secondo grado, e non è in tante scuole superiori. C’è proprio anche il rischio di non incontrarla e quindi si suppone possa stare solo dove c’è. E l’idea di avvicinare i bambini, le bambine alla filosofia parte da un presupposto che non è scontato. Certamente questo non è il pensiero di chi porta avanti i progetti di Philosophy For Children, non è certamente il pensiero di Matthew Lipman che è il filosofo americano che tra gli anni ‘60 e gli anni ‘70 ha dato vita al percorso della Philosophy For Children. Parlare di filosofia e infanzia, non è solo rivolgersi ai bambini e alle bambine, ma credo chiunque abbia a che fare con la filosofia, chiamando in causa l’infanzia, è come se accettasse l’idea di vivere anche un’infanzia della filosofia, cioè creare una condizione di un inizio, di un nuovo inizio, di un percorso che si va ad aprire; anche per chi, magari, la filosofia l’ha già studiata, ma che non si rassegna all’idea che una volta raggiunto un – anche stabile, importante – panorama di conoscenze, non possa essere più messo di nuovo in discussione. E certamente i bambini e le bambine, sia per la loro capacità, elasticità, per la dimensione anagrafica, ma anche un po’ per la dimensione simbolica che li caratterizza, offrono un’occasione straordinaria credo per tutti, e non solo per loro, per inaugurare un percorso di questo tipo.

03:14 MICHELA Infatti, tu ti riferisci spesso nei tuoi libri, nei tuoi volumi, all’esperienza del filosofare. Allora ti chiedo di darci un assaggio di questa esperienza, accompagnandoci dentro al suo processo. Quali sono i passi fondamentali per percorrere una sessione di Philosophy For Children?

03:31 PIERPAOLO Certo. Beh intanto questo verbo all’infinito, filosofare che non è scontato. Prima si diceva, la filosofia siamo abituati a vederla dentro uno scenario di erudizione, di approfondimento. Non si può negare che sia anche questo, eh, sia chiaro cioè l’obiettivo non è quello di negare l’importanza anche di uno studio individuale. Però il filosofare presuppone l’incontro, presuppone la possibilità che questa dimensione riflessiva sia anche condivisa, non si fondi solo ed esclusivamente su temi dati a priori, su delle questioni che vengono in qualche modo individuate prima ancora che il gruppo di bambini e di bambine, di ragazzi e di ragazze si incontri. E quindi è davvero una dimensione “mossa” e, direi che è una sorta di pratica in divenire, un movimento. E la sessione di Philosophy For Children, come accennavamo prima, nasce dal lavoro di Matthew Lipman: la prospettiva di Lipman prevede la scrittura di alcuni testi/pre-testi. Sono delle sollecitazioni, appunto, vengono chiamati i testi di transito perché permettono un passaggio a una fase successiva; per cui sono dei testi che offrono una condizione di sviluppo riflessivo, danno la possibilità dell’inizio del filosofare. Hanno anche un po’ dei nomi particolari: abbiamo “L’ospedale delle bambole”, abbiamo “Elfi” pensato per i primi 2 anni della scuola elementare, abbiamo “Lisa e il Prisma dei perché”, pensati per la scuola media e poi “Mark”, pensato per il biennio delle scuole superiori. Questi testi di transito lasciano spazio al gruppo e offrono delle trame, dei dialoghi su cui i bambini e le bambine sono invitati a formulare domande, che credo siano davvero uno dei cuori pulsanti della sessione della Philosophy For Children. Ma su questo la domanda è un esercizio che per i bambini sorge spontanea, spesso è radicale; i bambini domandano con piacere, domandano con energia, vogliono sapere ciò che non sanno. Se riflettiamo su questo noi adulti spessissimo domandiamo parzialmente, paradossalmente domandiamo qualcosa di cui siamo già a conoscenza, quasi come se la domanda ci preoccupasse, perché potrebbe mettere in evidenza un nostro deficit. Ricordo che in alcune circostanze mi è capitato di fare delle esperienze di questo tipo, anche in contesti universitari, tra i dottorandi e chiedere ai dottorandi di domandare, per esempio, era più difficile che in una scuola elementare, perché in una scuola elementare tutti domandano, tutti hanno il diritto di sapere e tutti sono sereni nel non sapere. In un contesto specializzato la domanda si fa fatica a porre perché racconta di una lacuna, che potrebbe essere vissuta come una mancanza di sapere rispetto al tema. Quindi è un esercizio, invece, estremamente importante anche per un ricercatore in una condizione di grande approfondimento, perché permetterebbe di trovare ciò che forse ancora non pensa sia reperibile, trovabile nel proprio percorso di ricerca.

06:34 MICHELA Infatti, immagino che in questo setting sia indispensabile la posizione dell’adulto anche, nei confronti della domanda, per accompagnare. Quindi l’adulto stesso che sia capace di aver fatto quei passaggi che magari adesso ci indichi, indispensabili per poter sollecitare questa spontaneità. Forse viene da sé, ma veramente riconoscerle uno spazio.

06:53 PIERPAOLO Si, Michela, hai ragione, nel senso che: “Chi invita a questo filosofare?” e “Chi è la figura che va in una classe?”. Certamente, ci devono essere alcune consapevolezze. È interessante che tu mi chieda questo quando stavamo parlando della fase della sessione della domanda che segue alla lettura di questi testi/pre-testi, di questi testi di Lipman che, attenzione, non sono gli unici territori di riferimento per fare una pratica di Philosophy For Children. Ora stiamo parlando di questi perché sicuramente Lipman li ha scritti, sono il terreno di partenza. Però la stessa Philosophy For Children, questo è molto importante sottolinearlo, può essere vissuta in una maniera anche disponibile a utilizzare altri strumenti per cercare di realizzare il proprio progetto. Che non vuol dire abbandonare, lasciar perdere la proposta Lipmaniana, ma potrebbe anche voler dire interiorizzarne il senso e accettare anche che dei punti di partenza e di riflessione possono provenire anche da altre sollecitazioni: un testo filmico, un’opera d’arte, un altro scritto. Direi che l’importante è che venga mantenuto forse il senso, il cuore della proposta di Lipman che tra poco andiamo a dire, che centra sia col facilitatore che con le fasi della sessione. Il facilitatore o facilitatrice, è il nome che nella pratica della Philosophy For Children viene attribuito all’adulto che ha questo tipo di realtà, di figura, di funzione. Il domandare per noi è un esercizio complicato. Per i bambini, spesso è immediato, radicale, ma non tutte le domande sono uguali. Banalmente, potremmo dire che ci sono le domande che iniziano nella loro proprio immediata formulazione, iniziano con il “perché?” e sono domande che chiedono ragioni, cause, motivi. Poi ci sono domande che interrogano la temporalità e iniziano con il “quando?”. Ci sono domande che interrogano la spazialità e iniziano con il “dove?”. Poi ci sono le domande che iniziano con “che cos’è?” e, quindi, chiamano in causa, come dire, come la filosofia greca antica e per i greci era il Ti Es Ti “Che cos’è”, e interrogano l’essere in qualcosa.

09:02 MICHELA E tu, un po’, in questa pratica dell’accompagnare nel pensiero, in realtà aiuti i bambini a esercitare quella ricerca di significati e trovarli dentro sé stessi, senza aver la fretta di avere per forza una risposta già pensata dal vissuto di un adulto. E questa è una bellissima libertà, che consegni in questa pratica, trovo.

09:24 PIERPAOLO  Questo è proprio la direzione Michela, cioè su questo ci si deve impegnare. E quello che hai detto benissimo è il tentativo che ogni volta deve trovare la dimensione, la sensibilità condivisa, corretta. Perché non è scontato che tutto ciò avvenga e quindi questa ricerca di senso, questa anche libertà nell’individuazione dell’oggetto della propria ricerca, che è forse uno degli inviti più forti anche educativi, di Matthew Lipman, e in generale direi della filosofia, o delle pratiche di filosofia, è qualcosa di molto delicato, ma al tempo stesso affascinante. Riuscire a creare questa condizione in cui la classe, che nei linguaggi della Philosophy For Children, si trasforma in comunità di ricerca, individui, un punto, un nucleo di discussione, a partire dalle proprie interrogazioni, quindi dalle proprie domande, su cui si interroga e pensa insieme. Il riesame di queste domande, che nella Philosophy For Children si chiama agenda. Riesame, trovando le convergenze, le divergenze, le dimensioni di ricerca che le stesse domande portano con sé. Vedere se sono tante le domande che chiedono ragioni, motivi, e quindi se sono quelle con il perché. Oppure se prevale la richiesta radicale del chiedere conto di una questione con il che cos’è. Quindi un’analisi accurata delle domande che è da condividere con i bambini, mescolando magari quest’analisi anche a dei temi che ricorrono con più frequenza. Per cui si può, magari, discutere della libertà, se la parola libertà è presente in tante domande potrebbe essere – se si segue il criterio dell’individuazione del tema più ricorrente – si deve cercare di porre forte attenzione al processo e agli esercizi, sia di immaginazione, di riflessione, di creazione concettuale che sono in atto, insieme anche a quello che però pensano gli altri. E da questo punto di vista è estremamente anche importante vedere come i nostri stessi pensieri potrebbero trasformarsi grazie ai contributi degli altri. Il facilitatore è il soggetto che presiede a questo esercizio, non orienta, non dirige, ma al tempo stesso è responsabile del processo. È un’operazione difficile la sua perché, paradossalmente, funziona per sottrazione, funziona bene se sono gli altri che si assumono delle responsabilità, talvolta non è ancora pronta una classe ad avere questa responsabilità e allora il facilitatore sarà più visibile. Quando il facilitatore arretra, vuol dire che la comunità cresce, ma al tempo stesso pensa a sua volta.

11:56 MICHELA Da quello che dici mi viene in mente che ci vuole del coraggio a saper pensare autonomamente in tanti contesti dove viene, invece, molto richiesto un pensiero che restituisce una conoscenza acquisita, e non invece un pensiero che va a ricercare una conoscenza sulla base del mondo che io ho interiorizzato, di ciò che io sento come mio, come mie domande, che possono portare qualcosa, in più, qualcosa di diverso da quello che è già stato tracciato. E davvero mi sento parte di questa comunità di ricerca di cui hai parlato e ti volevo chiedere, anche rispetto alla comunità di ricerca, che ruolo hanno i genitori nell’esperienza del Philosophy For Children, se ci fai qualche esempio.

12:37 PIERPAOLO Il valore di questa esperienza è importante che raggiunga anche i genitori, su questo non ci sono dubbi. E nella nostra esperienza è avvenuto qualcosa di molto interessante in una realtà, qua alle porte di Milano, in un comune… Corsico. Comune dell’hinterland Milanese, della zona ovest della città, dove da diverso tempo realizziamo anche grazie proprio alla collaborazione con il Comune il progetto di Philosophy For Children, grazie soprattutto anche alle scuole, è stato portato avanti. Abbiamo realizzato attività sia di formazione degli insegnanti, che di Philosophy For Children nei contesti classe. Proprio in uno di queste circostanze con i genitori, cioè in uno di questi incontri in cui noi cercavamo di spiegare il senso di questa proposta, i genitori si sono avvicinati per cercare di capire che cosa succedeva ai loro figli. E mi ricordo che un genitore, a un certo punto disse: “Ma forse più di continuare a sentire che cosa faranno i nostri bambini e di che cosa si sono occupati in questi incontri, non sarebbe bello provare a farlo anche noi questa cosa?”. E questo credo che sia la cosa più importante, cioè più che sapere che cosa accade ai bambini, cercare di fare quest’esperienza. E incredibilmente negli ultimi 3-4 anni, una volta ogni due mesi, di solito i lunedì sera, la scuola si apre, arrivano 20-25 genitori che fanno questa attività di filosofia. Teniamo presente che questi genitori hanno delle formazioni completamente diverse l’uno dall’altro, possono essere di diverse nazionalità, cioè non è una sezione distaccata del dipartimento di filosofia di qualche università. Sono dei genitori di un comune dell’hinterland, che riflettono a partire da un testo che può essere a volte una poesia, a volte un testo di Lipman, ma potrebbe essere anche uno scritto di Erri De Luca. Cioè, davvero, anche cercando di renderlo il più possibile vicino anche a interessi e passioni differenti, e abbiamo questo appuntamento che si nutre della loro passione e anche talvolta della loro sorpresa, perché molto spesso dicono: “Ma pensa, chi l’avrebbe detto che io la sera venissi qui a pensare insieme, a farmi queste domande?”. Però, forse, credo che abbiano capito un valore anche sociale dell’esperienza, non solo quello che può promuovere delle capacità critiche, argomentative. Un altro dei temi importanti della Philosophy For Children è quello di riuscire a dare buone ragioni di quello che si pensa e non solamente alzare la voce, non solamente sostenere un’idea semplicemente perché appunto la si ritiene giusta, senza dare buoni motivi della nostra convinzione. Quando questo si realizza, cambia davvero la qualità, un po’ anche delle relazioni, della legittimazione, di conseguenza anche il piacere di fare quest’esperienze avviene, perché quando un bambino sa che sua mamma il lunedì sera ha fatto esperienza di filosofia in qualche modo, si sente più contento, perché fa parte forse anche di un’esperienza complessiva. Cambia il discorso quando i ragazzi crescono, allora non è così fondamentale forse questo sguardo genitoriale di presenza, ma questo è naturale insomma.

15:37 MICHELA Quindi, pensiero critico, abilità a saper esprimere il proprio mondo interiore, e come genitore che sto ascoltando questo podcast, ti chiedo di consegnarci quegli elementi, quegli ingredienti che io posso portare con me, sin da adesso, nella relazione educativa. Oppure un insegnante in classe vuole iniziare a sperimentare, a piccole dosi, no, qualche primo piccolo assaggio di questa esperienza. Quali sono gli elementi, gli ingredienti, per poter proprio mettere in pratica quello che ci indichi.

16:05 PIERPAOLO  Nel caso dei bambini è il piacere di ascoltarli, il piacere di provare a fare l’esercizio di imparare dai loro pensieri e dalle loro parole. Non continuare a pensare che ciò che noi proporremo sarà quello che loro dovranno raccogliere, quello che noi dovremo introdurre, ma provare a fare questo esercizio di sospensione, di raccogliere anche qualche sguardo, talvolta come prezioso. E se ascolto davvero qualcuno, ripeto, pratica complessa eh, non sono qui a raccontare la favoletta che è semplice e che succede sempre a tutti, persino a quelli che lo proclamano, se però davvero facciamo questo esercizio di ascolto, e se avviene contemporaneamente fra più soggetti, è una trasformazione veramente delle geografie della classe, perché potrebbe accadere che chi riteniamo che non dica cose importanti perché forse siamo abituati a pensarlo uno studente di un certo tipo, se lo ascoltiamo radicalmente gli conferiamo davvero una rilevanza e le sue parole ci potrebbero stupire, potremmo rimandargli questo stupore e forse anche consegnandogli a lui la possibilità che può essere anche altro da ciò che è sempre stato letto e previsto. Fare questo esercizio di decostruzione delle aspettative, delle pregiudiziali, genera una condizione di ascolto. Ma per fare questo bisogna avere molta forza, energia e concentrazione. Quindi è anche un esercizio che prevede uno sforzo, ma se noi ascoltiamo la persona, si accorge che è ascoltata. E talvolta io ho visto lo stupore in alcuni bambini nel sentirsi ascoltati e riconosciuti, quasi come se fosse una cosa non abituale. E credo che su questo dobbiamo impegnarci, cioè, non è un invito prescrittivo, è davvero uno sforzo costante perché ho la sensazione che si traduca e permetta poi delle straordinarie anche trasformazioni nel contesto classe. Questo potrebbe anche avvenire in un contesto familiare, contesto di rapporto con i propri figli. E poi forse a volte leggere qualcosa insieme, anche separatamente parlarne, provando non solo a ripetere, ma cercare di capire quali possono essere delle domande che interrogano, a partire da una lettura. Queste credo che possono essere alcuni degli aspetti che anche un genitore, e sicuramente un insegnante in classe, possono portare avanti.

18:29 MICHELA E ci vuole anche del tempo dedicato a questo, che è necessario per saper cogliere quella ricchezza anche umana molto più profonda che viene da uno scambio consapevole di questo tipo, pensando appunto a una Philosophy for Children, nella prassi didattica delle scuole. Proviamo a immaginarci, il paradigma della domanda: se fosse completamente ribaltato nelle scuole, quindi non più ricevere risposte preconfezionate, ma esplorare il proprio sé, e stimolare il pensiero creativo. Se la scuola potesse veramente far entrare in maniera più formale nella didattica integrale, nella didattica, questa prassi: come te la immagineresti una siffatta scuola?

19:05 PIERPAOLO Questa questione che poni è molto interessante per tanti aspetti. Prima questione quella del tempo, che stiamo dicendoci. Certo, ci vuole tempo che, insieme a ascolto, penso che siano due parole veramente su cui provare a lavorare nel futuro. Perché il tempo manca, apparentemente manca sempre, e poi però a volte non so se è vero che non c’è. Bisogna operare delle scelte, bisogna trovarlo questo tempo, prendere degli spazi e fare questo esercizio di resistenza, mi verrebbe quasi da dire, rispetto a un’abitudine, a dei cliché comportamentali, che finiscono per impossessarsi di noi e per ritenere che quindi il tempo manca. Perché se ci siamo ascoltati, se ci siamo dedicati tempo nel capire come una questione è vista dall’uno e dall’altro, anche rispetto ai termini, beh siamo diventati quasi amici. Nella vita, queste sono alcune questioni che determinano la nascita di una fiducia e la nascita anche, davvero, di un’amicizia. Per arrivare alla terza questione, oltre a quella del tempo e delle conseguenze relazionali, è quella che potrebbe riguardare la scuola, una scuola che punta sul domandare, una scuola che non punta solo su, approdi preconfezionati, che scuola potrebbe essere? Beh, sicuramente una scuola capace di accettare dei processi di trasformazione, una scuola che è capace di riguardarsi, una scuola anche autocritica. È una scuola che, forse, sfugge, appunto, a delle ansie prestazionali, competitive e la filosofia, potrebbe essere un tempo che permette alla scuola di riguardarsi, in maniera anche abituale, senza che questo debba necessariamente stravolgerla in ogni suo passaggio.

20:45 MICHELA Davvero, in questo tempo in cui la scuola viene tanto citata e viene spesso chiamata a ripensarsi, mi immagino come la Philosophy For Children possa essere uno strumento che riconsegni quello spazio di relazione laddove questa didattica a distanza, che ha permesso a tanti di continuare in qualche modo a rimanere a scuola, perdendo un po’ via però la relazione, una pratica come questa invece può riportare al centro la relazione e riconsegnarci un pochettino quel pezzo mancante del tassello umano, senza il quale insomma tutto un po’ si svuota di significato.

21:18 PIERPAOLO Beh, certo…

21:22 MICHELA Grazie Pierpaolo per averci accompagnato ad esplorare una possibile relazione con il desiderio di ricercare. Se vogliamo metterci in rete con altre persone animate dallo stesso desiderio, esiste “L’insieme di pratiche filosoficamente autonome” sul sito www.philosophyforchildreningioco.it dove possiamo intercettare o proporre incontri, seminari e sessioni di esperienza filosofica. Grazie.

21:48 PIERPAOLO Grazie infinite Michela per questo dialogo, che davvero mi ha fatto molto piacere, grazie.

21:56 MICHELA Potete continuare ad esplorare insieme a noi gli orizzonti della relazione educativa con i prossimi episodi su www.edunauta.it. Un progetto di Generas Foundation, post- produzione e audio di Erazero.

00:00 _ MICHELA

Ero nella mia camera da letto, tra una contrazione e l’altra. La stanza era calda, la temperatura del mio corpo bollente, ma io avevo freddo, un gran freddo e le tre coperte che avevo poggiate addosso quasi non bastavano. Quel freddo, non era un freddo normale, era un gelo esistenziale e preannunciava qualcosa.

SIGLA INTRO - Educare, esperienze, relazione, casa, scuola, territorio, osservare, apprendere, crescere, pensieri, progetti, programmi, regole, ascoltare, domandare, ricercare, didattica, disciplina, bisogni, errori, curiosità, talenti, emozioni.

 

 

00:20 _ MICHELA

Io sono Michela e tu sei su Orizzonti Educativi, la rubrica in cui liberiamo la ricchezza di rotte di chi ha colto l’essenziale e trasmesso l’amore di cui abbiamo tutti bisogno per crescere.

Oggi esploriamo il tema del pregiudizio, del come liberarci dal pregiudizio, perdere la riva, e prendere il largo nel nostro compito di genitori, ma non solo di genitori, il percorso tracciato vale per educatori in generale, qualunque sia il ruolo ricoperto.

 

00:57 _ MICHELA

Allora prendiamo il largo e salpiamo insieme lungo le rotte del pregiudizio iniziando con una domanda: tu hai dei pregiudizi?

Per aiutarti a rispondere chiariamo cosa intendiamo con la parola PREGIUDIZIO.

Secondo due studiosi, Hilgard e Lippman, il pregiudizio è un atteggiamento mentale fermamente radicato che si inframette tra la realtà e la percezione che ne abbiamo, provocando delle distorsioni nel rapporto con la realtà stessa.

Ma dove abbiamo formato questo atteggiamento? E, soprattutto, possiamo liberarcene?

Una tendenza della mente è di vedere le cose in un modo che la conforta e che attenui la sua sofferenza. Quindi, vede le cose come vorrebbe che fossero: funziona proprio così per orientarsi nel mondo. Ma se ascoltiamo attraverso lo schermo dei nostri desideri stiamo ascoltando solo la nostra voce. Quella voce, però, viene dal passato e ci porta al vecchio; allora il contatto vitale con la realtà, la relazione profonda, sono persi.

Ma c’è un altro modo di ascoltare? E il modo in cui educhiamo rafforza o indebolisce questo processo?

Queste domande sono rivolte a te, perché ci interessa rimanere in dialogo e quindi ti invito, se vuoi condividere le tue risposte, ad andare sul sito www.edunauta.it per farlo.

 

 

02:17 _ MICHELA

Ora ti presento al capitano che ho scelto per accompagnarci lungo questa rotta del pregiudizio e soprattutto per esplorare il suo antidoto. Il nostro capitano si chiama Jiddu Krishnamurti. E’ un uomo con una storia un po’ fuori dal comune, ma è uno di noi per l’amore, per la passione e per la curiosità che aveva nei confronti dell’educazione, dell’essere umano e del mondo interiore che accomuna tutti quanti. In particolare, infatti, quando era in vita fondò sei scuole. Ognuna di queste davvero rivoluzionaria e sperimentale per i suoi tempi.

Adesso, però, voglio citarti una sua frase che troviamo nel libro “Krishnamurti prima” e dice: “Per comprendere la via dovete essere ribelli, scontenti e insoddisfatti. Molti ritengono di aver trovato la verità adottando questa o quella teoria e quindi di aver risolto l’intero problema della vita, ma la soddisfazione senza la comprensione è come uno stagno ricoperto di una schiuma verde, che non riflette il puro occhio del cielo.”

E tu quanto sei scontento, ribelle e insoddisfatto?

Io raggiungo un buon punteggio su questi tre ingredienti e, forse, questo è il motivo per cui sono qui ora a raccontarti questo podcast.

 

 

03:48 _ MICHELA

Per me il pregiudizio nella relazione con mia figlia è spuntato fuori proprio quando era appena nata: sì, proprio così! Dopo pochi mesi, anzi direi dopo pochi giorni dalla sua nascita, ci siamo ritrovate infangate dentro questa situazione in cui non riuscivamo proprio a far funzionare questo allattamento ed io avevo un pregiudizio meraviglioso sull’allattamento, perché doveva essere qualcosa di perfetto, romantico, meraviglioso, una connessione unica, profonda, davvero intensa che la natura regala a una madre e a sua figlia o figlio. Così non è stato, abbiamo avuto diverse difficoltà e, subito mi sono ritrovata immersa, in questi pensieri, di come le cose dovevano andare. E, se devo dire una qualità di questo pregiudizio e di questi giudizi che portava con sé, era che erano freddi, erano freddi come il pensiero che analizza senza cuore.

 

 

04:55 _ MICHELA

Dall’altra parte le voci di ostetriche, pediatri, esperte di allattamento, echeggiavano nella stanza: “E’ piccola, deve nutrirsi”, “Ha la bocca piccola, fa fatica ad attaccarsi bene”, “E’ importante che si nutra”, “Attaccala, attaccala”, “Mettila così e poi così, tieni il braccio così, girale lievemente la testa, ecco così”. E dopo due giorni: “Hai le ragadi, basta, ti devi fermare”, “Non ti deve far male”, “Ma lei deve mangiare”, “Compra il latte artificiale”, “Prendi in affitto un tiralatte”, “Il tiralatte è rotto”, “Hai la mastite”, “Lei deve prendere il latte”, “Se la abitui al biberon poi non torna più al seno” “Dalle il latte dalla siringa, così è costretta a tirare” e poi l’ultima freccia che ha affondato la barca: “Toglile tutti questi aiutini, altrimenti crescerà senza spina dorsale, molle!”…

 

 

05:48 _ MICHELA

… Questo ghiaccio, il gelo si impossessava di me. Una marea di gelide istruzioni che mi facevano sentire incapace, frustrata, innervosita, triste e stanca.

Ma dove eravamo noi? Una madre e una figlia di pochi giorni, insieme, nel gesto più antico e pieno di significato del mondo. Perché nessuno ci chiedeva come ci sentivamo? Come sentivamo di procedere? Perché nessuno parlava di noi?

Ti racconterò più avanti com’è andata a finire, ma ti posso anticipare che è stata una faticata. Ora tornando al pregiudizio, qui l’ha fatta da padrone il mio che mi teneva allacciata alla mia immagine di allattamento perfetto e romantico e quello di tutte le persone che mi circondavano, ognuna con il suo. Ma per andare oltre, questo è il quesito fondamentale da porsi: sei pronto a prenderti la responsabilità dei tuoi pregiudizi?

 

 

06:43 _ MICHELA

Se siamo pronti a prenderci la responsabilità dei nostri pregiudizi direi che la prima cosa da mettere in campo è: dare tutta la nostra piena attenzione a quella cosa lì che sta accadendo, a quella persona lì, a nostro figlio, al nostro alunno, ai nostri studenti, a quella situazione che abbiamo davanti. Ma che cosa vuol dire dare la piena attenzione? Tradotto nel mio caso vorrebbe dire, dire a me stessa: “Michela, Francesca, ecco, vi ascolto completamente. Non so dove stiamo andando, ma siamo qui insieme, totalmente, vediamo questo stare insieme dove ci porta.”

 

 

07:23 _ MICHELA

Per fare ciò bisogna però mettere in campo alcuni ingredienti che io qui chiamerò: il cocktail dell’attenzione.

– E il primo ingrediente è quello di abbandonare la riva sicura dei nostri pensieri, quindi lasciarci andare un pochettino nell’ignoto, stare in quel l’ignoto, farci venire un pochettino quel brivido, stare in quello spazio del “Oddio, se non penso niente, dove cavolo sono? Dove sto andando?”. Ecco.

– Poi essere intensi in questo ascolto, che vuol dire: essere completamente attenti a quello che sta succedendo, essere completamente attenti alla persona che abbiamo davanti. Tenere solo l’attenzione a quello che ci viene detto, a quello che sta succedendo. Ma che cosa vuol dire questo: se mi viene intanto un pensiero, se sono distratto da un rumore? Tranquillo, è normale, osservali, osservi il tuo pensiero, osservi il rumore che ti ha distratto e riporti l’attenzione a quello che hai di fronte. Questo vuol dire tenere l’intensità.

– Un altro ingrediente è la cura, la cura dell’altro: io mi sto prendendo cura di te, sono lì con te perché mi interessi, mi interessi tu, mi interessa quello che mi stai dicendo, mi interessa quello che stai provando, quello che stai sentendo. Krishnamurti chiama questo amore e trovo che sia una definizione bellissima dell’amore.

– Un altro ingrediente, l’ultimo, il quarto, è la profondità. Cosa vuol dire profondità? Vuol dire comprendere davvero quello che mi stai dicendo. Che cosa stai cercando di dirmi? A volte siamo bravissimi, riusciamo a dire completamente quello che vogliamo dire con le parole. A volte non è così, dietro alle parole c’è qualcos’altro che vorremmo comunicare, che non ci esce del tutto e completamente. La profondità vuol dire stare agganciati a quel qualcos’altro e, anche quando le parole sono perfette, comunque, entrarci completamente dentro, comunicano una profondità, la profondità dell’essere umano che hai di fronte. Questa è l’arte di ascoltare!

 

 

09:43 _ MICHELA

A me vengono i brividi, te lo dico, perché è qualcosa di meraviglioso. E nell’ascoltare da questa profondità, ogni resistenza viene abbandonata: non c’è più intelletto, non c’è più pensiero o almeno non sono quelli che la fanno da padrone. Ok, è chiaro che i pensieri ci scorrono davanti, ma non sono loro a padroneggiare. Quello che ci dice il nostro capitano di questo episodio, che ascoltare in questo modo richiede grande attenzione e dissolve completamente la struttura dei condizionamenti che hanno imprigionato il cervello, il che vuol dire predisporsi completamente a ciò che l’altro ci vuole comunicare.

Ecco, il cocktail è pronto, e tu?

 

 

10:14 _ MICHELA

Voglio sottolineare che questo tipo di attenzione non è soltanto spiegata e individuata da Krishnamurti. Ci sono tantissimi altri che ce la propongono, che ce la spiegano e che ci fanno conoscere, riportano il suo valore. Non ti cito tutti gli esempi perché starei qui veramente troppo tempo, ma per farne solo un paio, ad esempio è quello che viene chiamato “l’ascolto attivo” nei master in Management oppure si trova anche nei percorsi di mindfulness, che adesso vanno tanto di moda in campo educativo, ma anche nelle aziende, che è semplicemente quello stare nel qui ed ora, nel momento presente. Ecco questo solo per citarne due.

 

 

10:53 _ MICHELA

Comunque, qualunque percorso scegliamo di seguire, per riuscire a sorpassare i nostri pregiudizi, il primo passo comunque resta nel riconoscere il pregiudizio. Senza questo primo step, non ci muoviamo da nessuna parte. E così è stato per me, nel caso dell’allattamento, ho dovuto passare quel primo step in cui non vedevo nulla, non vedevo realmente quello che stava succedendo, cercavo di attaccarmi da qualche parte per trovare qualche tipo di soluzione, qualche bacchetta magica presentatemi da qualche specialista che potesse far magicamente apparire nella realtà il mio sogno di allattamento e non vedevo quello che in realtà stava realmente succedendo.

 

 

11:36 _ MICHELA

Per farlo, ho dovuto accettare l’ignoto, accettare che quello che mi era presentato davanti non lo sapevo, non lo conoscevo, dovevo entrarci dentro senza rimanere aggrappata a nulla.

Per farlo ho dovuto metterci una certa dose di fiducia e di curiosità, perché altrimenti, il restare aggrappati a quella zona di comfort, è una parte di noi che ci induce in inganno, è un tranello, perché ci dà l’illusione di ottenere quello che in realtà vorremmo, cioè stare bene, ma in realtà non ci offre davvero quel bene che stiamo cercando, che invece troviamo soltanto se lasciamo andare la riva, se ci permettiamo di voltarci dall’altra parte, di non guardarla più e di guardare l’orizzonte.

 

 

12:26 _ MICHELA

Aiuto, ci viene un senso di ubriacatura, ci viene la nausea, ci sono le onde, però, teniamo l’orizzonte e vediamo che cosa succede dall’altra parte: dove andiamo, dove stiamo andando, dove ci stiamo traghettando.

 

 

12:40 _ MICHELA

Quello che a me è successo è che dall’altra parte ho potuto trovare una sorpresa e, non solo allora, non smetto più di sorprendermi, perché scopro che non mi conosco mai veramente fino in fondo e che quello che esce, quando mi metto davvero in ascolto delle situazioni, non solo non conosco me, ma non conosco l’altro. E quindi mi sorprendo anche di fronte alle risorse che l’altro riesce a tirar fuori, soprattutto se stiamo parlando di educazione, che io gli permetto di tirar fuori, perché davvero un bambino, un giovane, per lui è importantissimo che ci sia un adulto capace di dargli questa possibilità, di offrirgli questa possibilità, ma per farlo prima la deve offrire a sé stesso.

 

 

13:21 _ MICHELA

Quando offri questa possibilità, ti rendi conto che per lasciare quella riva sicura c’è un pezzettino di te che deve morire, ma una cosa che ho scoperto con tutta me stessa, non solo mentalmente, ma con ogni cellula del mio corpo, è che dalla morte si rinasce sempre e se un pezzettino di noi muore, nasce qualcos’altro.

 

 

13:42 _ MICHELA

Il tranello in cui si può cadere, oltre a questo appena detto sopra della comfort zone, è quello del pensiero, cioè del produrre questo tipo di attenzione con il nostro pensiero: non è possibile. Se tu stai pensando di essere attento, stai producendo un pensiero, non sei attento. E quindi, attenzione, quando ci accorgiamo di pensare di essere attenti, di semplicemente prestare attenzione, osservare quel pensiero per un attimo e poi riportare la nostra piena attenzione, con gli ingredienti di cui abbiamo detto prima.

Citando Krishnamurti, lui ti dice proprio riguardo a questo tranello che: “Quando il pensiero sostiene che deve riuscire a raggiungere ad attingere l’attenzione, il movimento del desiderio di affrontare l’attenzione è mancanza di attenzione. Essere consapevoli del movimento ci riporta nella corretta posizione”.

 

 

14:34 _ MICHELA

All’inizio, se non abbiamo mai provato a tenere consapevolmente questo tipo di attenzione, può sembrare davvero un’impresa impossibile. In realtà, cosa si può fare: allenarsi, trovare la propria motivazione e la volontà, decidere di volerci provare e poi persistere, farlo, rifarlo e rifarlo ancora.

Ricordiamo, per compiere questa impresa, gli ingredienti che ci servono per uscire dal pregiudizio che sono: innanzitutto il perdere la riva, quindi lasciare tutte le idee che nel passato ci hanno condizionato; il secondo è l’intensità del nostro ascolto, che deve essere totale, chi abbiamo di fronte a noi è l’unica cosa che vediamo; il terzo aspetto è la cura, prendermi cura di chi ho di fronte, cercare di comprenderlo completamente; e l’ultimo aspetto è la profondità, cosa davvero mi sta dicendo, vado in profondità, cerco davvero di comprenderlo.

Con questi quattro ingredienti, ti posso assicurare che io ho potuto restare in ascolto diverse volte di fronte ad alcune situazioni difficili e facili, a volte anche, con mia figlia.

 

 

15:48 _ MICHELA

Per iniziare da cose semplici il nostro capitano di questo episodio ci suggerisce degli esercizi. In particolare ci suggerisce di iniziare ascoltando i rumori, piuttosto che un altro essere umano, una conversazione; i rumori di qualcosa che abbiamo intorno, può essere il fruscio dell’acqua, può essere degli uccellini che cinguettano e il rumore del vento.

Cerchiamo dei rumori che in qualche modo per noi siano piacevoli. Oppure lui ci dice il suono di una campana. Ci suggerisce appunto questo esercizio: “Quando quella campana suonava, la ascoltavate senza alcuna interpretazione, con assoluta attenzione? Se vi siete accorti che dicevate a voi stessi “E’ mezzogiorno’”, “Che ora è?”, “E’ ora di pranzo? Mi brontola lo stomaco”, allora vi siete accorti che in realtà non prestavate completamente attenzione a quel suono, quindi avete imparato che non stavate ascoltando”.

 

 

16:49 _ MICHELA

Così sembra facile, no? Se per caso vi siete accorti che non stavate ascoltando, niente di meno che semplicemente, riconoscerlo: ok non stavo ascoltando e rifare, prima o poi, sicuramente riesce.

 

 

17:03 _ MICHELA

Per ritornare alla storia dell’allattamento, visto che vi avevo anticipato che vi avrei detto come sarebbe andata a finire, come poi è andata a finire… E’ andata a finire che abbiamo trovato il nostro modo unico di farcela, certo è stato faticoso, certo nel mentre di trovarlo ci siamo perse dei pezzi, ma a modo nostro ce l’abbiamo fatta.

 

 

17:23 _ MICHELA

Ora cito per l’ultima volta, per chiudere questo episodio, il nostro capitano: “La vita è qualcosa che va scoperta e non può essere scoperta se non lasciate, se non mettete da parte, ciò che avete trovato. Sperimenta ciò che sto dicendo: metti da parte le tue filosofie, le tue religioni, i tuoi costumi, i tuoi pregiudizi razziali e così via, perché non sono la vita. Se sei legato a queste cose non scoprirai mai la vita e la funzione dell’educazione sicuramente è aiutarti a scoprire la vita, in ogni momento. L’uomo che crede di sapere è già morto, ma l’uomo che pensa ‘non so’, che sta investigando, scoprendo, non cerca un risultato, non pensa al proprio affermarsi, divenire. Tale uomo sta vivendo e ciò che vive è la verità.”

È soltanto ascoltando che si ode il canto della vita. Allora buon ascolto!

 

 

18:30 _ MICHELA

Mi chiamo Michela, ma chi sono? E perché realizzo questo podcast? Non sono nessuno, oppure sono una libera pensatrice, uno spirito libero, un’insegnante, una mamma, una moglie, un’appassionata dell’essere umano e da qui, a ricaduta, di educazione. Sono tutto ciò che ti arriva attraverso questo podcast, ma sono anche niente di tutto ciò, perché quello che sono davvero non è un pregiudizio, che può solo descriverlo in modo frammentato, mancando sempre del nuovo che in noi rinasce in ogni momento.

 

 

19:02 _ MICHELA

Per approfondire Jiddu Krishnamurti, invece, potere trovare una sua biografia e l’elenco completo delle fonti sul nostro sito www.edunauta.it. Mentre il sito da cui ho tratto vari passaggi è quello di Gianfranco Bertagni, che raccoglie le riflessioni di diversi autori divisi per argomento, e il sito è www.gianfrancobertagni.it, dovete selezionare tra gli autori Jiddu Krushnamurti e poi i titoli degli articoli scelti, che sono : “Ai giovani” e “Sensibilità, bellezza e amore in Krishnamurti”.

 

Potete continuare ad esplorare insieme a noi gli orizzonti della relazione educativa con i prossimi episodi su www.edunauta.it. Un progetto di Generas Foundation, post-produzione e audio di Erazero