12:44 OSVALDO.
Sì, volentieri. Il fatto di, come dicevi, di dare un nome al nemico, è già per metà averlo in nostro potere: così ci insegnano le fiabe da cui traiamo grande saggezza. Dare un nome al nemico vuol dire, dire esattamente qual è la paura, perché spesso, nel 90% dei casi, questi virus sono intessuti, di questo vissuto che si chiama paura, la paura di qualcosa, che a volte mi permea, che a volte entra nel sistema operativo e dirige l’operazione invece che, lasciare che siano dirette dal valore. Il valore è sempre il bene educativo reale del figlio  e, a volte, bisogna anche superare certe paure, per riuscire a fare ciò. Ecco, nella cultura popolare, questi virus, sono molto ben conosciute, si chiamano: “menate che mi faccio in testa”. Ecco, detto per capirci fino in fondo. Se riusciamo a individuarle e a dare un nome, forse possiamo fare la cosa giusta: la cosa giusta è dire “sì”, quando è il caso dire sì, e “no”, quando è il caso di dire no, invece che farci delle menate. Quindi la consapevolezza è grande valore, e anche in questo, mi premeva sottolineare, che il coraggio di fare questo percorso, per quanto doloroso, è proprio l’amore per i figli, perché se non fosse per loro e per fare il loro bene, forse sfuggiremmo a noi stessi. Il mio maestro diceva che la verità è pericolosa per chi la cerca, perché si fa trovare e quindi chi la vuol trovare, va a finire che ce l’ha abbastanza vicino, capito. Bisogna solo desiderarla, bisogna solo volerla, poi se non ci arrivi da solo, ti fai anche aiutare. Per esempio, l’antivirus naturale che la provvidenza ci ha messo accanto è il nostro coniuge: se te fai la domanda giusta e clicchi il pulsante giusto, la risposta ti viene. La domanda giusta sarebbe, chiedere al coniuge: “Che cosa pensi sinceramente di me, come mamma dei nostri figli o come papà dei nostri figli?”. Ecco, sarebbe un ottimo intrattenimento, solo che è roba forte, hai capito, è roba hard. Diciamo di amare la verità, ma quando suona alla porta, diciamo di non essere in casa. Quindi abbiamo anche delle resistenze affettive mica tanto facili da superare nei confronti della verità. Spesso i nostri limiti, i nostri difetti, le nostre incoerenze, a volte noi non le vediamo, le vedono invece molto più realisticamente, chi vive con noi, chi sta con noi, chi ci sta vicino, ma perché cogliere la nostra ombra è piuttosto complicato, vedere quella degli altri è di una facilità, sconcertante. Per cui ci vuole coraggio, ci vuole dalla maturità, specchiarsi nello specchio dell’altro. Se i nostri virus, le nostre debolezze affettive noi non le vediamo, le vedono benissimo, oltre al coniuge, i figli, i quali, evidentemente cercano di approfittarne, giocandoci dentro, così come si dice popolarmente, ma è una bellissima espressione, che proprio dice la verità di queste cose: giocando dentro, toccando quei tasti, suscitando quelle paure, amplificandole, che poi alla fine ti fanno cedere o ti fa fare quei lavori che non vanno fatti, per il loro bene, ma che a volte a loro, come dire, conviene che tu faccia. Incantesimare un genitore significa volergli far credere la cosa che sia vera, mentre tale non lo è, però se riesce a fartelo credere, sei in suo potere. Le fiabe anche in questo insegnano una grande saggezza, che quando uno cade prenda dell’incantesimo, cade per terra come morto, non riesci più a capire, dov’è la verità delle cose. Mi spiego con un esempio, se la mamma chiede al figlio “Perché hai preso questo brutto voto in geografia?” e lui ti risponde “Perché te ieri non me l’hai provata”, è chiaro che la sta incantesimando, cioè gli sta attaccando la flebo del “É colpa tua, io non c’entro niente e quindi non sono responsabile della mia condotta scolastica: sei tu che hai sbagliato, quindi io vado male a scuola, ma la colpa è tua”. Se la mamma mangia questo boccone avvelenato, perché magari fa il retro ragionamento “Stai a vedere che c’ha ragione perché storia ce l’ho provata e ha preso un bel voto, geografia invece non ce l’ho provata e preso insufficiente, quindi è proprio vero che…”, e quindi si riveste di questo incantesimo malefico, è chiaro che poi, il giudizio, la percezione delle realtà, non è obiettivo, non è realistico, perché di fatto pensa che la colpa sia sua e parte da questo presupposto per correggere comportamenti scolastici del figlio: “tanti auguri”, credo che non ci riuscirà mai! Amare la verità più il figlio stesso vuol dire anche dare al figlio il dolore della verità che lo riguarda: questo è essenziale. A partire da questa diagnosi, forse qualcosa si può fare si può terapia adeguata, altrimenti se lui va male, ma la colpa è mia, addio, uno entra in un tunnel, per cui fa le scuole insieme al figlio, fino all’università.