09:12 OSVALDO. 
Per esempio, è il bene del figlio che richiede di aiutarlo a dirsi la verità e porto un caso molto comune, molto comprensibile, credo. Un genitore dice al figlio: “Mi sembra di capire che tuo fratello ti dia fastidio per il solo fatto che esiste, perché altrimenti non riesco a spiegarmi tutte le piccole torture e gli sgarbi quotidiani a cui lo sottometti.” “Mi sembra che proprio ti dia fastidio e che non c’avresti voglia neanche che fosse al mondo.” Punto numero 1: la consapevolezza a cui segue: “Ho capito bene, ho capito male? È proprio vero o non è vero?”. Il valore della verità qui è veramente decisivo, non si tratta di guidare i comportamenti dei figli, si tratta di aiutarli a renderli consapevoli, a giudicarsi da sé stessi e trovare dentro di sé la voglia di migliorarsi, perché questa è la vera strategia. Perché finché controlliamo i loro comportamenti, magari si comportano bene, non danno delle patacche al fratello, ma non matura. Uno matura quando trova dentro di sé una motivazione comprensibile, accettabile, personale per aderire al vero, al bene. Non perché altrimenti poi lo metto in punizione. II figlio va incoraggiato a non aver paura della verità e della ferita che essa comporta. Sempre la verità il primo passo. Il secondo passo è chiamare in causa la sua coscienza, non prestargli la nostra. Spesso noi lo sgridiamo, come dire utilizzando le nostre motivazioni, il nostro punto di vista e spesso noi pretendiamo di fare il copia-incolla del nostro pensiero, di trasferirlo magicamente in quella testolina lì. Spesso non va su, perché è un sistema operativo diverso, noi scriviamo su Windows, lui c’ha iOS e anche se premi il tasto ‘invia, invia, invia’, per mille volte, alla fine non lo convinciamo che le cose stanno come diciamo noi. Benissimo. A questo punto invece accendiamo la sua coscienza e la sua coscienza è il secondo passaggio: “E tu che cosa dici di un fratello così? A te il fatto, di punirlo tutti i giorni, di maltrattarlo per il solo fatto che esiste, ti sembra una cosa giusta? Una cosa bella? O sì o no. Ed eventualmente perché secondo te è proprio bello e giusto così?” È chiaro che se si impegna a rispondere a queste domande si accorge da solo che fa un arrampicarsi su per vitrus, di quelle insostenibili. Magari lì per lì non lo ammette, ma la sua coscienza di notte gli parla. Perché la verità lavora di notte e quindi non è che diciamo queste cose per veder riconosciuta la nostra ragione: siamo più sottili, diciamo queste cose per attivare la sua intelligenza, la sua coscienza morale. Finché facciamo noi i grilli parlanti rischiamo di prendere le ciabattate, come diceva il noto romanzo. Aiutarlo a capirsi e a dirsi la verità, aiutare ad ascoltare la propria coscienza e decidere di conseguenza: sono i 3 passi della responsabilizzazione. Responsabilizzare un figlio è l’antidoto reale allo stargli troppo addosso, che invece caratterizza il nostro stile educativo odierno. Devo stargli sempre addosso, devo tirarlo, devo spingerlo, che dicono fatica, se non ci sono io questo qua non fa nulla e quindi cercare di capire qual è la linea rossa che taglia il cordone ombelicale, e separa e distingue la nostra responsabilità dalla sua. E dunque per chiudere questo ragionamento, direi che questa definizione per me è convincente: educare un figlio significa fare ciò che ci è possibile per aiutarlo a diventare una persona migliore e questo si realizza nella misura in cui collabora. È la sintesi del mio pensiero, della mia esperienza professionale e la ripeto, e la commento in queste tre parti di cui è composta: fare quello che ci è possibile. Ciò che ci è possibile lo decide il figlio, non noi e spesso dobbiamo stare dove ci mette. Questa è una grande fatica dei genitori e a cui tutti i giorni, in cui tutti i giorni incappo e a cui li devo accompagnare: è l’accettazione serena dell’impotenza. A volte ci si ritrova impotenti ed accettare serenamente l’impotenza è il principio del cambiamento. Crea le condizioni perché il figlio maturi. E dunque, l’accettazione di impotenza, fare quello che ci è possibile, perché a volte ciò che ci è possibile lo decide il figlio, ripeto, non noi, e dobbiamo dolorosamente stare al di qua della riga. Dolorosamente significa con tanta preoccupazione, con tanta amarezza, con tanta disillusione, ma non col senso di colpa. Il senso di colpa è un dolore malato: la preoccupazione, la disillusione, l’amarezza è un dolore sano. A volte dobbiamo per forza andare sulla croce dell’impotenza.  Noi genitori abbiamo due cassette degli attrezzi: abbiamo una cassetta di attrezzi che si chiama “con le buone” e l’altra che si chiama “con le cattive”. C’è dentro tanta roba quasi tutti strumenti imperfetti, ma non sbagliati. Si provano tutte, con le buone e con le cattive, ma poi a un certo punto uno si accorge che arriva al capolinea. Molti genitori si accorgono che, ormai, non hanno più carte da giocare, arrivano a dama, così alcuni mi dicono. Direi che la fatica più grande di noi genitori è proprio questa oggi: di capire e accettare i nostri limiti, di accettare il limite del nostro potere, della nostra influenza educativa e riconoscere invece quella del figlio, e giocarla, metterla in atto, fare in modo che la usi e se ne prenda pure la responsabilità. Perché il più delle volte ciò che cambia i figli non sono le menate, le prediche dei genitori, è assumersi la responsabilità del proprio giudizio e delle proprie decisioni che spesso determina il cambiamento.